Deslize

Não pedi, não exigi

Não pressionei, não questionei

De tantas palavras ditas, as boas eu guardei

Pra quem sabe, um dia, poder dizer "não fui eu que errei"

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Eu só esperei. 

O erro foi meu.

10

Primeiro, você se retira. Não consigo abrir mão. Orgulho, talvez uma ilusão boba de que sou, de alguma forma, especial.

Segundo, você se cala. Não consigo não falar nada. Escrevo, mando, está feito. Parece que as palavras brotam como se uma represa tivesse suas comportas abertas.

Terceiro, você se retrata. Minhas intenções interpretam as suas. Acredito.

Quarto, você retoma. Pareço feliz, tudo volta ao normal, você tem o controle novamente.

Quinto, você promete. Me sinto aliviada, vou relembrar como você é, o cheiro que você tem, quão quente é a parte de trás do seu pescoço.

Sexto, você me declina. Quero entender, não consigo ter paciência, eu me entrego às confusões de um âmago convenientemente bipolar, coisa de ocasião.

Sétimo, eu me rebelo. Você não entende, esperava a ilusão de perfeição, de descomplicação. Foi demais pra mim, pesado, não consigo ser quem você quer.

Oitavo, você se elimina. Eu choro.

Nono, eu tento. Você, cínico.

Décimo. Em dez segundos acabei com tudo, com o resto que tinha. Não quero lembranças, não quero ter saudade do que nunca tive.

Doses regulares

Não choro muito, mas voltei a chorar. Assim, fácil, como se o fizesse há anos. Sinto raiva quando choro quando não quero, sinto raiva de chorar quando estou com raiva. E hoje eu molhei meu celular. Fiquei com raiva e continuei a chorar.

Dizem que chorar faz bem, que liberta. Eu não gosto, me sinto exposta, mas confesso que a sensação pós-choro é estranha, parece que nunca aconteceu. Sempre fui assim. Choro, soluço, mal consigo enxergar. Esvazio. Continuo. Sinto como se tivesse descartado algo de mim mesma, não dado a importância suficiente, porque o choro acaba assim, de repente.

Poderiam receitar choros regulares: 

- Indicação: para momentos de desabafo ou angústia extremos;

- Posologia: três vezes ao dia, com intervalos de oito horas;

- Reações adversas envolvem travesseiros e golas de blusa molhadas, maquiagens borradas. 

O senhor doutor que me receitaria isso? Não sei, mas o mal que me causou a busca pelo remédio já causou uma infecção.

Saúde?

Judas

O seu momento chegou, mas não estou inclusa nele.

Cedi, coisa que me machuca.

Parece quando Testemunhas de Jeová batem à sua porta perguntando "pode ceder um minutinho da sua atenção?". Deveria ter dito não, sempre digo não. Um minutinho da minha atenção representa um longo período de observação, de reflexão para acabar, assim, em um minutinho. Um minutinho em que perdi a minha atenção.

Cedi, coisa que faz eu me sentir traída. Traí a quem mais me interessa, eu mesma, essa companhia que tem estado comigo há anos, anos estes que se arrastaram e ensinaram a viver na tribulação, a viver só. A gente aprende a se defender por instinto e não me arrependo de não ter cedido antes. Pelo contrário, toda vez que me permito dar possibilidades é exatamente quando eu me sinto como Judas. 

Judas de mim mesma. Cedi, coisa que você nem percebeu.